….che dici ….namo a vède a mostra ?

E cosi er 6 gennaio decidiamo di da dedicarci una giornata curturale.

Già dall’inizio ce veniva n’sospetto ….come se avessimo preso a cosa n pò troppo aa leggera…ma noi, niente ….. se preparamo e partimo.

Vado a prende er ciccio, lui scende …..casco ….e via si parte .

La mostra è al Chiostro del Bramante, (P.zza Navona )

Dopo circa 20 minuti sempre sulla stessa striscia pedonale fermi in effetti qualche dubbio si fa avanti. Ma noi no …..continuiamo imperterriti verso il chiostro affamati di curtura ( forse per chi ce conosce il termine affamati è da considerarsi un po’……ecco … licenza poetica).

Dopo aver investito due o tre vigili, 6 befane finte, 8 vere e due babbi natali in stato confusionale  decidiamo che forse è meglio,prima soccorrerli e poi posteggiare a via del corso.

La strada pannà ar Chiostro da li diventa un pò obbligata pe du motivi .

Il primo è che da Via del Corso ( per chi non conoscesse Roma) nce ne stanno tante artre, il secondo ovviamente non è dipendente da noi.

Appena chiudo il lucchetto del motorino venimo risucchiati dar fiume de gente, bambini, nonne, befane, babbi natale che fanno i straordinari (sempre in stato confusionale), donne, padri ( ovviante superincazzatissimi co a telecronaca della migliore partita della squadra del cuore sparata da un auricolare installato sottopelle e isolante dal resto del mondo per quasi il 95 % rigorosamente in tuta ..).Il panico…..ma quello vero ….James Cameroon si è inspirato a situazioni del genere per le scene del titanic che affonda. Se prendi le scene daa nave girata che affonda e come sfondo metti p.zza Navona direi che ci siamo. Forse sulla nave mancavano quelli che fanno e caricature.

Arivamo ar Pantheon e da li se rendemo conto che è veramente la fine. La strada se chiude a imbuto e 100000 persone si accartocciano letteralmente una sopra l’altra come iii GNU, ma er peggio deve ancora da venire.Se giramo e notiamo che tra le 100000 de prima almeno l’80% so regazzini ….e ovviamente tutti co gelati, queee mele rosse che te cariano i denti da 400 metri di distanza,  crepe a nutella, panini, zucchero filato ….insomma tutto quello che po zozza de piu ar monno loro o tengono in mano preciso a  altezza giacchetto. Perchè so precisi loro …. te possono zozzà i Gins  che li lavi e ciao ……?  noooo….. loro intervengono precisi sur giacchetto novo che è mezzo tuo e mezzo da banca che lo devi fini de pagà. Ovviamente e famiglie se sparpagliano e la mamma dietro a te strilla aa bambina che sta 40 metri avanti direttamente dall’orecchio tuo. Te vie da dije …signò se serve me po’ tirà sulla bambina cosi a fermamo …Dopo 3 ore de ingorgo che hai fatto in tempo a fatte famiglia divorzia e usci, non te capaciti perchè stavi a fa la fila ….nun è che trovi qualche reale impedimento ….finisce e basta.

Tu esci da la con 4 regazzini che non so i tuoi e te tocca rinfilatte na fila pe ridalli ai legittimi.

Arivamo alla mostra si ….ma la gente veniva a vède noi …

a grande richiesta ecco ri-pubblicata l'Odissea del mitico Mauro alle prese con le assicurazioni: (Grosso Matia )

.....e cosi dopo mesi di pioggia e interminabili attese ad aspettare un autobus il cui conducente a volte non conosce la strada, prende i rallentatori a 60 km/h provocando contusioni al 70% dei passeggeri, oppure e' ancora ubriaco dal giorno prima, decido di prendermi una macchina.

Prendo un po' di informazioni qua' e la' e vado all'assicurazione di Blanch per sapere cosa mi serve per stipulare un contratto con loro.

Mi chiedono un certificato che attesti che io ero autorizzato a guidare la macchina intestata eventualmente a mia madre o padre, cosa del tutto normale in Italia, a meno che non ci siano contratti particolari .Qui a dublino pero' funziona cosi', devono avere un certificato che attesti che potevi guiare una macchina anche se non eri tu personalmente intestatario della macchina e della polizza.

Chiamo l'assicurazione chiedendo questo certificato, IL PANICO!!!!!

Dopo un approccio da parte dell'assicurazione del tipo : "Oddio se ce prendono ce chiudono n'galera a tutti ca chiave de cioccolata e poi sa magnano" sono riuscito a stento a farli calmare. A questo punto parte il lavoro duro (almeno credevo che fosse il piu' duro ma poi ...) far capire al bibitaro (assicuratore) che cosa e' un Name Driver.Siamo arrivati agli esempi piu' banali, del tipo, io e te (bibitaro) andiamo a Dublino io mi compro la macchina, se non ti inserisco come name driver tu la puoi guidare ? A stento ci siamo arrivati .

Dopo ore e ore di chiamate il bibitaro mi dice che e' arrivato un po' di ossigeno al cervello e mi fa un foglio......me lo manda ........via fax ......lo prendo ......lo leggo ...e.....

Cito testualmente : L'autovettura puo' essere portata da tutti i mebri della famiglia senza nessuna limitazione.

Lo chiamo ringraziando i due neuroni che hanno premesso cio' , MA gi faccio notare che servirebbe il mio nome sul foglio.

I due neuroni di prima vanno in collisione e iniziano a dire cose strane del tipo : "non posso mettere il tuo nome se no vado in galera" oppure "dammi retta e' meglio cosi', ci teniamo sul vago , e' sempre meglio" e ancora "tu non capisci nessuna assicurazione ti farebbe mai una cosa dl genere".

Cerco con tutta la calma del mondo (quindi poca) di fagli capire che se tutta la famiglia e' autorizzata e' autorizzato anche il sottoscritto, ma serve il nome scritto sul foglio.Come gli insiemi e sottoinsiemi che si facevano a scuola ma lui si vede che stava alle paginette di "a".

Continuano le chiamate, le spiegazioni, le dissertazioni sul niente assoluto ma niente, ormai era rimasto un solo neurone che non ce la faceva a capire cio' che stava succedendo intorno a lui.

Mi dice accusandomi (giustamente) di non essere un assicuratore, che nessuno mai mi avrebbe fatto quel foglio. Provo a spiegargli che tutti all'estero fanno cosi, ed e' prassi, si puo' fare, non succede nulla di grave, non si dichiara il falso e la chiave di cioccolata non esiste cosi come babbo natale (al telefono sento il neurone affannato)

Il bibitaro mi chiede di provarglielo, mi chiede di mandargli un foglio simile , qualora ce 'l'avessi.

Ebbene si ....lo faccio .....ce l'avevo .....ED ERA DELLA STESSO GRUPPO ASSICURATIVO !!!!!!!

Ebbene si, stanno a arriva' le feste de Natale...
so tutti contenti.. so tutti felici... so tutti piu' boni...
a me me  rode er culo...
e divento ancora piu' stronzo si e' possibile..
A Natale  te se riempe la casa de parenti,
zii, zie, cugini, cugine, nipoti, nonni,  pro zii, pro zie,
de tutto, gente che vedi solo pe 2 motivi, le feste
o  i funerali... tocca mettese i cartellini sul petto pe
ricordasse i nomi...
Insomma se comincia er 24... dalla mattina appena me arzo mi
madre parte co la tiritera.. scenno manco me siedo pe fa
colazione che parte la lagna...
"ricordate che er 24 e' vigilia, quindi er 24
pesce... "... me la guardo  ancora nel sonno e je dico "a
ma' sto a fa colazione,
posso magna' i  biscotti o devo inzuppa na spigola nel
latte???"... ma poi chi cazzo l'ha  deciso che er 24 e'
pesce... perche' si me magno na salsiccia a chi cazzo do
fastidio... sta cosa non la sa nessuno, ma e' così...
insomma a casa ce sta  n'armata de affamati, gente che pare
che non magna da na vita, aspetteno er  Natale col veleno,
da metà Novembre stanno a insalatine pe non rovinasse
l'appetito, insomma oramai a casa mia non fanno piu' la
spesa, al  dettaglio... l'anno scorso hanno preso 123 mq de
mediterraneo e 83 mq de mar  baltico... te dico solo che mi
nonna stava pe infarinà e frigge er capitan  findus, sto
cojone se trovava a passa nello spazio de mare che s'eravamo
 comprati lui co quel cazzo de peschereccio azzurro...
c'e' gente che  conosce i peggio trucchi...
de solito a cena dopo un par de portate se  slacceno la
cinta... mi zio l'anno scorso pe incula' i parenti s'e'
presentato in tuta... cosi' non comprime e po magna' de
piu'... insomma la  cena scorre, se finisce de magna' e'
l'ora dei regali... .. in tutte la  famiglie ce sta quella
che vole fa l'istruita... hanno fatto la seconda  elementare
pe puzza... e senti
tipo mi zia che da il regalo al marito della  sorella e je
dice "... tieni un bel CARDIGAN... "... che mi zio c'aveva
paura fosse un cane da riporto del Caucaso... ha aperto col
terrore... . poi  co un sospiro je fa... ... "... a un
maglione coi bottoni... m'ero preso na  paura"... sempre lei
e' quella che fa i regali impegnati ai nipoti... viene  e te
fa "... tieni un bel libro, che la cultura e'
importante..."... "... si  zi sara' pure importante
ma si me regali "I 3 moschettieri" che c'ho 35 anni  che
cazzo de cultura voi che me faccio..."
.. ma la cosa piu' bella che  va contro tutto quello
che ce viene detto in televisione so i regali della
nonna... . So anni che sentimo di che co l'euro tutto e'
aumentato... quelle  che erano 5 mila lire
mo nella nostra mente so 5 euro.. si er cazzo che te  se
frega... mi nonna me regalava 50 mila lire prima... mo uno
se aspetta 50  euro... no te se presenta co un pezzo da 20..
un pezzo da 5 e 80  centesimi... che te verrebbe da daje na
sediata... mi nonna e' la vera  risposta italiana al
problema euro... La gente se ne va a casa... . Ma  er peggio
deve veni'... . Er peggio e' il 25...
la notte io non ce  dormo... so teso... impaurito... i
preparativi pe il 25 partono  dall'immacolata.. se
riuniscono le donne... . E se mettono
a decide... che  famo che non famo... agende co le ricette,
idee,puntate registrate della  prova del cuoco... poi alla
fine se finisce sempre a magna'
le stesse  cose... . Te alzi la mattina entri in cucina... .
E le vedi li...
manco  stessero a sperimenta' la fusione a freddo... appena
provi a entra' te fanno  "CHE VOI?"... niente che vojo, un
bicchiere d'acqua... "no aspetti"...
manco  i vietcong ereno cosi'... poi pare sempre che e'
successo qualcosa...
so  tutte co la faccia disperata..
te spaventi... ce stai male e domandi... "...  che e'
successo?"... "lascia sta... "... "come lascia sta"... vojo
sape'... se so cose della famiglia ho il diritto de
sapello"... te guardano co la  faccia distrutta... e te
dicono "... la besciamelle ha fatto i grumi..."
... MA ANNATEVENE A FANCULO VOI E I GRUMI... .
Da 30 anni er 25 c'ha er  menu fisso... e non
solo quello... la cosa peggio che po' accade e' il  doppio
tavolo... uno pei grandi e uno pei piccoli... dava ar cazzo
da  ragazzino... .ma adesso me fa proprio smadonna'...
l'anno scorso se semo  ritrovati al tavolo che er piu'
piccolo c'aveva 25 anni... gente che e' ita  in guerra,
gente co 2 divorzi... pero' sei sempre relegato al TAVOLO
DEI  PICCOLI... l'unica cosa e' che da 2 anni a sta parte ce
danno pure i  coltelli... se magna e noti che er fratello
dello zio che er 24 c'aveva la  tuta... s'e' presentato
co la tunica che ha inculato a un lavavetri al  semaforo...
sotto e' rigorosamente nudo...
che le mutande segano....
e  c'ha la faccia contenta... hai capito si che stratega..
er Bonaparte del colesterolo...
Er pranzo finisce... se contano i superstiti... se
sparecchia se lavano i piatti e poi... . e poi... .se gira
er mollettone e  da bianco...
diventa verde... se comincia a gioca' a carte!!! E a che se
gioca... a sette
e mezzo... NO! Se gioca a BESTIA!!! Er gioco
dell'infamita'... tutti contro tutti... er tipico momento
arriva co un  piatto de na quarantina de euri...
Comanda coppe... te c'hai er 3 secco...  bussi... sei de
mano te senti un leone...
bussa solo tu nonna...
te  dici.. ".... Nonna me vo bene... m'ha cresciuto... sto
tranquillo..."...
cambi 2 carte... non t'entrano altre briscole ma t'entra un
carico... un  po' de paura ce l'hai... ma ostenti
sicurezza.. la vecchia, che è sempre tu  nonna, non deve
intravedere il minimo turbamento in te... so come i cani...
sentono si c'hai paura... parti.. lanci er carico a
denara... tu nonna te lo  magna col 2 de coppe... cominci a
suda freddo... e te dici ".... no non ce  lo po ave', no,
non me po' di cosi' sfiga...."...
e invece che fa cala er  coppone...
Poi co lo sguardo finto dispiaciuto te dice "... e' il
gioco.."... te butti er 3 smadonnante non contenta lei butta
er 5 a spade  che te c'avevi
er 4... . Insomma tu nonna... t'ha mannato in bestia...
m'ha fermato mi padre appena in tempo, je la stavo pe da na
lamata... e  che cazzo... gia' me fai i regali del cazzo poi
te li ripii pure... poi dici  li metti all'ospizio...
giocando giocando se fa ora de cena...
parte la  domanda retorica... qualcuno cena... e c'e' gente
che ancora c'ha er  coraggio de di de si... . Poi che vordi'
sta divisione cena-pranzo-cena...
io so sicuro che l'anno scorso mi zio s'e' messo a sede er
24 s'e' rialzato er 2... arriva l'ora de salutasse... e
parte la solita frase... "...se vedemo troppo poco, tocca
organizza' piu' spesso..."... vedi tu nonno
che se fa 2 conti e dentro de se dice... "... ao' contando
che er Natale vie' na volta l'anno... la prossima occasione
deve da esse... ." Ed è  allora che parte un sonoro
ANNATEVENE UN PO' AFFANCULO... Che bello er  Natale in
famiglia... "